Консультация психолога

Дорогая Ольга Игоревна!
С большой благодарностью читаю Ваши статьи и ответы.
Позвольте и мне обратиться к Вам за советом.
Мне 28 лет, четыре года назад я вышла замуж. Мы были очень влюблены друг в друга, и наша влюбленность дополнялась чувством какого-то восхищения: ходом мысли друг друга, какими-то словами, действиями, успехами. Надо сказать, что и я и мой муж – архитекторы: мы всегда с увлечением обсуждаем наши проекты, делимся, советуем , и всегда гордимся друг другом. И вот это восхищение, гордость, интерес друг к другу, все это осталось. Но за это время кристаллизовалось и то, что мешает мне радоваться по-прежнему тому, что я с ним. Мы дважды расходились по моей инициативе: проблема была в жилье, он все уговаривал меня жить с его мамой, но, попробовав однажды, я оттуда вылетела, как пробка из шампанского. Второй, тоже из-за бытовой истории: долгое время я тянула на себе все наши совместные дела, не получая никакой реальной помощи. Сейчас все изменилось: снимаем квартиру, обязанности поделили справедливо, живем там, веселимся и не тужим. Казалось бы. Но. Я все больше чувствую интерес к другим мужчинам, появляются мысли о ином сценарии жизни, я с интересом принимаю приглашения куда-то сходить от коллег-мужчин и.т.д. Перестала его хотеть вообще. Хотя раньше все было хорошо. Сейчас наша с ним близость не устраивает меня совсем, и даже делает несчастной. Все не так. Я стараюсь ему все объяснить в деликатной форме: что мне нравиться, что нет, но получается не слишком.
При этом я чувствую к нему нежность и восхищаюсь им по-прежнему. Он любит меня, всегда готов поддержать, и старается быть ласковым и нежным, но все как-то стало казаться мне неуклюже и нелепо. Очень горько это осознавать. Неужели все заканчивается? Как не хочется в это верить…

…Читала я Ваше письмо, Маша, и почему-то вспомнила слова при раскладе на картах…ну, когда просят «погадать»…помните?... « …Что ЕСТЬ…Что БЫЛО…Чем ДЕЛО КОНЧИТСЯ…Чем СЕРДЦЕ УСПОКОИТСЯ…»… Я тоже решила серьезно «пошутить»!....Итак!

ЧТО ЕСТЬ…

Хотелось бы предположить, что все было построено на серьезных чувствах…По крайней мере, у Вас! У меня нет желания «трогать руками» Ваши хорошие воспоминания… Тем более, ведь не мной замечено, что любовный восторг, практически у всех людей…ОДИНАКОВ!...

А вот горе, все люди переживают ПО РАЗНОМУ… Отмечу только ТО, что действительно впечатлило меня – Вы с мужем, видимо, люди одного ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНОГО уровня! Именно поэтому, между вами нет мелочного, эгоистичного соперничества, а есть гордость и восхищение друг другом! Поверьте, я Вас ОЧЕНЬ понимаю – никакими словами не передашь тот ДУШЕВНЫЙ КОМФОРТ, когда рядом человек, с которым ведешь диалог «на равных», не запинаясь на каждом шагу, чтобы что-то «разжевать, положить в рот и похвалить»…

Обращаю внимание - так обстоят Ваши дела, когда речь идет о РАБОТЕ и ТВОРЧЕСТВЕ…

ЧТО БЫЛО…

Была семейная жизнь, длинной в четыре года. По идее, и она должна бы стать ТВОРЧЕСТВОМ…если бы не то, что называется «бытом». А вот он, как никакое творчество, способен «оголить» проблемные стороны всех участников, как я говорю, «семейного эксперимента»…Всех – и Вас, и мужа, и свекрови, от встречи с которой, у Вас появилась способность летать, со скоростью пробки…Сразу сделаю оговорку – дело НЕ в бытовых проблемах! Практика показывает, что браки распадаются как от бытовых проблем, так и от ОТСУТСТВИЯ их вообще! Так что, эту сторону вопроса стразу отодвигаем в сторону…

Семейное партнерство – это очень хрупкая субстанция! Я не буду говорить о том, о чем уже писано – переписано сто раз во всех вариантах, типа уважения друг к другу, подстройке под друг друга, уступчивости и т.д. Скажу о другом…

Партнерство с другим человеком подразумевает неизбежную ТРАНСФОРМАЦИЮ каждого из них. То есть, неизбежное ИЗМЕНЕНИЕ человека ПОД новые условия жизни, со всеми вытекающими последствиями…Так вот, НЕ УМИРАЮТ те браки, в которых СКОРОСТЬ адаптации людей под условия партнерства ОДИНАКОВЫЕ….понимаете?

То есть, люди УЧАТСЯ понимать другого, брать свою долю ответственности, заботиться не только о себе, добровольно отказываться от каких-то собственных желаний, делить груз бытовых проблем и ЧУВСТВОВАТЬ друг друга, с ОДИНАКОВОЙ СКОРОСТЬЮ!...Понимаете? Теперь о конкретике…


- «…он все уговаривал жить с его мамой, но попробовав однажды, я оттуда вылетела, как пробка от шампанского…» …Вылететь-то вылетела, а…досада на мужа осталась, верно? А за ней, стоит примерно такой ход мысли:

Вы же ПОНИМАЛИ, что это проигрышный вариант! А мужчина…что? Не захотел понять? Или все еще, по-детски, идеализировал свою маму?

Он как представлял себе ваш брак? Он получит «законную» женщину для душевной радости и секса, а всем остальным – как всегда в его жизни! – будет распоряжаться его мама?

Жить под маминой крышей, несомненно, дешевле в плане денег…Но, разве было не понятно, что за эту экономию, придется РАСПЛАЧИВАТЬСЯ другим? Например, Вашим полным ДИСКОМФОРТОМ, если не сказать жестче? Или он был СОГЛАСЕН на это?...


- « …долгое время я тянула на себе все наши совместные дела, не получая никакой реальной помощи…»…

Как бы этот факт не объяснялся – обидой на Вас из-за мамы , депрессией от того, что брак-то – оказывается! – не такое уж «веселенькое» дело, потерей ориентира в жизни и жалостью к себе – поступок мужчины, явно, дружеским НЕ назовешь!

Если человек засомневался в том, нужна ему семья или нет, то почему бы не сказать об этом прямо? Это в любом случае, гораздо порядочнее, чем свалить все проблемы на голову женщины и вести себя, как усыновленный ребенок!

И, если я почувствовала, как от этого факта сквозит капризной ИНФАНТИЛЬНОСТЬЮ, то Вы, Маша, это тоже чувствовали…И не могли все ЭТО «съесть», без последствий для Ваших отношений с мужем. Все достаточно просто – если женщине нужен ребенок, она может его родить. Но, когда взрослый мужчина встает в позу «ребенка» - эгоиста, это может убить любое, женское либидо…В самом деле, зачем взрослой женщине, проблемный «дядя», в качестве сына…? Это проблема его мамы, а не Ваша…


- «Сейчас все изменилось: снимаем квартиру, обязанности ПОДЕЛИЛИ…»…То есть, обязанности не брались ДОБРОВОЛЬНО, их пришлось поделить…понимаете? Видимо, этот процесс все равно носил «разъяснительно – РАЗЖЕВАТЕЛЬНЫЙ» характер, а от него опять же пахнет…инфантильностью! Медленно и трудно мужчина «включался» в брак, и этого факта Вы не можете скрыть, Маша, как бы Вы не старались! Я отдаю Вам должное – Вы очень стараетесь видеть хорошее… И с собой ничего не могу сделать – я ВИЖУ то, о чем Вы старательно и мужественно умалчиваете…

ЧЕМ ДЕЛО КОНЧИТСЯ…

Не мудрствуя, просто возьму «в разработку» факты…

- « Я все больше чувствую интерес к другим мужчинам, появляются мысли о ином сценарии жизни…»…

 Вы прямым текстом пишите о том, что Вы УСТАЛИ жить без радости и тепла, в том виде, в каком ВАМ НАДО! И, видимо, потеряли НАДЕЖДУ получить это от мужа…или я ошибаюсь? Если это так, то я этому только обрадуюсь!


- « …Перестала его хотеть вообще… Сейчас наша близость не устраивает меня совсем, и даже делает несчастной…»…

 А мужчина понимает, что рядом с ним уже не та, 24-х летняя Маша, с которой он начал совместную жизнь? До него доходит, что перед ним повзрослевшая, молодая женщина, входящая в пик своей сексуальности, и к тому же, вынужденная определенный отрезок жизни, нести на себе и его, и свои заботы? Вас обстоятельства ВЫНУДИЛИ повзрослеть и измениться… А мужчина, судя по всему, не торопится… Он что, надеется, что будет устраивать Вас в любом варианте, как свою маму?


- «Я стараюсь ему все объяснить в деликатной форме…но получается не слишком»…

Хм!...Как Вы думаете, на сколько еще хватит Вашей деликатности, чтобы тащить на себе «счастье», которое перестало быть СЧАСТЬЕМ? Реально, НА СКОЛЬКО?

Что стоит за этим «не слишком»?

Мужчина действительно не понимает, что сексуальные потребности у людей меняются с возрастом?

Он не понимает Вас, или НЕ ХОЧЕТ понять?

Что стоит за «не пониманием» темы разговора в деликатной форме? Страх перед правдой? Не желание напрягать себя заботой о жене? Не уверенность в себе? Болезненное самолюбие? Или он действительно НЕДАЛЕК в жизненном плане настолько, что ему требуется информация «в лоб»?



Знаете, ЧТО Вы мне написали? Вы мне написали – мне дорого мое ПРЕДСТАВЛЕНИЕ о муже, как о единомышленнике, но я ОСТЫЛА к нему, как к реальному мужчине и УСТАЛА от нашей совместной жизни…

Видите ли,… именно так «переводятся» все Ваши эмоции в письме! Иначе как объяснить тот факт, что не смотря на то, что он «… СТАРАЕТСЯ быть ласковым и нежным», Вам все стало казаться «неуклюже и нелепо»…?!...

Понимаете, душа моя, если у Вас скорость ПОСТИЖЕНИЯ и ОБРАБОТКИ информации равна скорости пробки от шампанского, а мужчина рядом с Вами под звуки волынки, неспешно гребет «ушами в камыши», то естественно все его действия будут казаться Вам неуклюжими и нелепыми…Должна сказать, что слова подобраны к ситуации, с аптекарской точностью!...

Вы поняли о чем я? О разной скорости ВЗРОСЛЕНИЯ Вас и Вашего мужа!...

ЧЕМ СЕРДЦЕ УСПОКОИТСЯ…

Чтобы сердце имело хоть какую-то ВОЗМОЖНОСТЬ успокоится, советую распрощаться с двумя иллюзиями!

Первая – перестаньте НЯНЧИТЬСЯ с восторгами и нежностью к мужчине, родившимися в Вашей душе КОГДА-ТО… Когда-то ТОГДА, мужчина, очень возможно, и соответствовал этим эмоциям! Иначе ЧТО дало бы Вам силы вытащить - НА СЕБЕ! - весь отрезок последующей, совместной жизни?...А в данный момент, Вы ностальгируете не по РЕАЛЬНОМУ мужчине, а по образу, созданному Вашим ВООБРАЖЕНИЕМ, понимаете? Если я правильно понимаю, живой человек и светлая иллюзия, оказались не одним и тем же…

Вторая – откажитесь от надежды, что Вы решите эту проблему в ОДИНОЧКУ! Брак – это блюдо НА ДВОИХ, во всех смыслах этого слова! Поэтому, если Ваш муж не понимает деликатных намеков, а у Вас не хватает мужества прямо сказать ему, что с Вами происходит, можете дать ему почитать все, о чем мы говорили… Моя цель - разговор между вами! Прямой, возможно жесткий, но очень честный и …ВЗРОСЛЫЙ! Это единственный способ спасти ситуацию!..

Видите ли, Маша, инфантильность – вещь очень жестокая! Вешая на кого-то свои НЕ пережитые детские страхи, беспомощность в быту, эгоистичную лень, чистоплюйство, претензии к родителям и нежелание нести ответственность за свою жизнь, человек, тем самым садится на шею другому человеку, ВОРУЯ у него его жизнь…

Давайте предположим, что когда-то (понятия не имею, КОГДА!) мужчина «вдруг» все поймет и кинется к Вам с теми действиями и эмоциями, что Вы ожидали от него все эти годы…А Вы УЖЕ все пережили, у Вас перегорели все надежды и желания, Вы ВЫШЛИ из этой ситуации давным-давно, Вы в ДРУГОЙ ФАЗЕ ЖИЗНИ…Вам станет от этого легче? И что Вы будете делать с этими «пониманиями в догОнку»? Из них даже носового платка не сделаешь....

И последнее.

Если Вы пишите, что стали искать общество других мужчин, то ситуация явно ВЫХОДИТ из-под контроля! А, это в свою очередь значит, что Вам нечего терять…

Вы можете поговорить с мужем и разговор может осложнить отношения. Если он БОИТСЯ правды, то естественно, отреагирует очень болезненно…Но, если Вы дорожите этим браком, то Ваш муж должен ЗНАТЬ, что с Вами происходит! Он, черт возьми, не ребенок!...

Вы также, можете все пустить на «самотек»…Как будет, так и будет. Но, в этом случае – ОБЯЗАТЕЛЬНО! – будет ДРУГОЙ мужчина…Видите ли,… это я понимаю, что ТО, что происходит с Вами, не имеет НИКАКОГО отношения к распущенности! А у Вашей свекрови, появится очень законный повод сказать своему сыну «Ну что, не верил мне? А я тебе говорила, что она шлюха!!!»…

Берите ситуацию в свои руки, Маша! Если Вам НУЖЕН этот брак, значит в нем должен быть кто-то...МУЖЧИНОЙ!... Пока, кроме Вас, не кому….

С уважением, Ольга Хмелевская.