Консультация психолога

Здравствуйте,меня зовут Нелля,мне 17 лет,я учусь в швейном училище.Проблема у меня такая:я ношу в ушах пирсинг,тоннели (у меня растянуты дырки в мочках ушей диаметром 2,5 сантиметра и в них вставлены полые колечки),преподаватели к моему внешнему виду привыкли,ворчат иногда но и всё,но недавно у нас поменялась классная руководительница и между нами началась настоящая война,она в категорической форме потребовала,чтобы я вытащила тоннели из ушей.Я отказалась,ведь нигде в правилах училища не указано,что нельзя носить пирсинг в ушах,к тому же часто снимать и одевать тоннели вредно для мочек ушей.Я ей так об этом и сказала,но через несколько дней на прямо на уроке она подошла ко мне,схватила за кольцо в растянутой мочке и дёрнула,да так что тоннель вылетел и покатился по полу.От неожиданности я вскрикнула,схватилась за мочку уха,хорошо,что тоннель был не завинчивающийся,иначе мне порвали бы мочку,но всё равно ухо потом болело и было красное,я даже ходила к врачу,где мне смазали мочку уха противовоспалительной мазью.Тоннели я ношу всё равно,они мне очень нравятся,к тому же их снять значит признать своё поражение,классная пока только ругается,но руки не распускает,наверное сама испугалась того,что сделала.Скажите пожалуйста оставлять ли мне без внимания этот инциндент и могут ли учителя заставлять снимать пирсинг,если об этом не указано в правилах?

Дорогая Ольга, спасибо большое за советы! Благодаря Вашим бесценным советам научилась разговаривать с Димой - моим теперь уже мужем и любимым мужчиной!!! Оказывается разговаривать по - честному без всяких уловок и жеманства надо тоже учиться! Очень благодарна Вам за то, что Вы оградили меня от ошибок, которые совершают многие девушки и женщины, торопя своих мужчин с замужеством. Теперь я чувствую себя счастливой и любимой! И надеюсь, что мой Димочка тоже так себя чувствует. По крайне мере я буду стараться, чтобы он себя так чувствовал.
Ещё раз огромное Вам спасибо! Всего Вам самого хорошего!

Мне 45 лет. За моими плечами - два высших образования, аспирантура, 25 лет замужества и 3-е детей, один из них - ребенок-инвалид. Роман-эпопею можно писать… В "Прозе" (proza.ru) я благодаря Витиному доктору из С-Пб Илье Владимировичу Кравченко. Он меня по эл.почте консультирует. Замечательный, отзывчивый человек, хороший врач-психиатр! Там же, на «Прозе» я нашла Вас… Спасибо Вам за то, что Вы есть! На Вашу страничку захожу дышать. Кислородом. Учусь, несмотря на режим "выживания", уважать себя и не давать в обиду. Когда несколько раз решалась обратиться к Вам как к психологу, жизнь меня не пускала (необъяснимым образом из неоткуда возникали абсолютно не преодолимые обстоятельства) - читай, делай выводы, а разгребай свои трудности сама, без помощи. Еще раз спасибо. Огромная к Вам, Оля, просьба - не удаляйте, пожалуйста, ничего из "Прозы". С благодарностью, Женя.

Добрый день Ольга.
Меня зовут Алена, мне 36 лет. В последние несколько месяцев чувствую некоторую неудовлетворенность жизнью. Начала анализировать \"откуда корни растут\" и вот что получилось... Крыша своя над головой есть. Два высших образования, любимая работа, статус, профессиональная компетентность в своей области - есть. Доход казался мал, приложила некоторые усилия - увеличился до желаемого размера. Дочурка растет. Мужчины правда пока желаемого образа рядом нет (обременительные, не здоровые и унижающие отношения прекратила год назад). Но по поводу этого перестала переживать: хотелось совместного ребенка, совместных путешествий, создания своих семейных традиций, нашего быта, но что об этом думать если пока не встретился желаемого типажа мужчина. Подруги настоящие мало, но есть, правда не очень близко, но можно по телефону пообщаться и раз в месяц видимся. С шушерой, называющую себя подругами, которые были в ближайшем окружении уже давно простилась. С родственниками более-менее гармоничные отношения есть: по мере помогаем друг другу, даже ездим отдыхать в отпуск иногда вместе. Слежу за здоровьем: санаторий, фитнес, массаж и прочее... Казалось бы, вот все есть у человека чего еще надо-то???? Да только все чаще чувствую себя ЧЕЛОВЕКОМ БЕГУЩИМ ПО ЗАМКНУТОМУ КРУГУ: текущие планы, обязательные заботы, получил зарплату: распланировал счета платежи и до следующей з/п. Всегда будь мобилизована, помни что должна сделать изо дня в день, из месяца в месяц и конечно ответственность за все это! Я должна помнить что обязана вырастить хорошую дочь и дать ей образование, быть на работе соответствующей своей должности, заботиться о здоровье чтобы дольше сохранить красоту и хорошо выглядить........ до бесконечности могу продолжать. К чему все это? Да, такая плановость, контроль, разумный подход и упорядочивание с чувством ответственности - гарантия стабильности в этой жизни и некоторой защищенности, до определенной степени, в финансовых, экономических и прочих вопросах. Нет никакой радости от жизни, так время от времени непродолжительно выходишь из этого состояния, а потом опять в нем, оно уже как основное. Не хочется жить в нем. Не хочется быть человеком бегущем по кругу. Одно и тоже, с маленькими отклонениями. Что делать? Вырваться? Разорвать круг (хотя и не знаю как)? А не порушит ли это все текущее, которое обеспечивает текущую жизнь моей семьи? Вообщем, запуталась, помогите пожалуйста разобраться.

Ольга, здравствуйте!
Много дней зачитываюсь Вашей рубрикой, ответами, зарисовками. Вы очень тонко чувствуете людей. А еще Вы очень прямы и откровенны. Поэтому я долго настраивалась, прежде чем написать это письмо.
Я молодая симпатичная мамочка(несмотря на мой 31 год, я именно так я чувствую себя и выгляжу). У меня двое мальчишек. Второй брак, а грабли теже)))
Знаете, Ольга, на Ваш сайт вышла после того, как в поиске набрала \"насилие в семье\". Прочитала Вашу статью, нашла в ней все то, что есть моей жизни сейчас. Как Вы, наверное, поняли, в моем случае дело зашло намного дальше...
Читая Ваши ответы на вопросы читательниц, я понимаю и принимаю (это действительно так, я нисколько не лукавлю) Вашу позицию о том, что детей нужно рожать только тогда, когда уверен в человеке, в себе и в отношениях.
Дожив до своих 30 лет, имея за плечами неудачный брак и 7-летнего сына, я повела себя абсолютно безответственно! Встретив \"мужчину своей мечты\", поддалась на его уговоры... результат - здоровехонький малыш... а счастья нет!
итак, по порядку.
В первом браке я прожила 6 лет. Мужа не любила, а потому все его недостатки увеличивались в моих глазах в 100 крат. К тому же, у меня за плечами не одно в/о, хорошая работа, стремление к развитию, а у него ничего из этого, кроме пустых разговоров. Когда же я встретила \"мужчину своей мечты\" мне он показался полным антиподом предыдущего мужа. Образованный, умный, перспективный, работаем в одной сфере, а потому много тем для разговоров.Мы с ним вообще очень тонко чувствуем друг друга, во многом наши мнения схожи. а как он относился ко мне! а к сыну!!!! вот пример для подражания, думала я!!! естественно, когда он попросил меня родить ему, я забеременела. Причем сразу!!! Тут надо сказать, что, несмотря на то, что он всю жизнь прожил в России, у него нерусские родители (там целая смесь наций). Единственный сын в семье, отличник, умничка, гордость родителей... дожил до 30 лет и нашел себе женщину с ребенком!!! В общем, родители в шоке, мама в больнице. он на перепутье, но решаем рожать. Надо сказать, что для него мнение мамы превыше всего! У них действительно очень тонкая связь между собой.
С того самого момента и всю беременность из ростка сомнений выросло огромное дерево! Он сомневается во мне, я - в нем... Мы в принятом решении. Но здесь он меня переплюнул. Если я готова идти на многое, ради семьи (опыт у меня уже есть и я понимаю, что семью нужно СТРОИТЬ), то он нет. В общем, сейчас дома никакой не теплый очаг, как мне хотелось и как я это представляла.. Он устраивает настоящий террор, сам того не осознавая, или осознавая. В его арсеналы все виды насилия, перечисленные вами в статье.
При этом, я выносила и родила здоровехонького (ттт) мальчшку-богатыря, роды были отличные (всем таких, сама не верю), сейчас кормлю грудью (хотя с первым ребенком были огромные проблемы с гв).
И наконец - приехал ЕГО папа, от меня в всоторге, внука просто обожает. к моему сыну тож хорошо.
Но его домострой дошел до предела и на днях я что-то не так сказала, и после ухода папы, он меня чуть-чуть не убил!!!
Знаю-знаю, что сама во всем виновата. Зачем рожала ребенка?! Женить на себе хотела, мужика привязать?! Я уже давно себе во всем призналась - да, души в нем не чаяла... Да и сейас знаю, что мы подходим друг другу и я могу быть для него самой лучшей женой. Когда мы ложимся спать, нам важно прикосаться друг к другу (я не о сексе, он хорош), иногда просыпаюсь от того, что он целует меня.
Но самое главное, дело сделано. У меня двое сыновей, как избавиться от съедающего чувства вины (расставаться с горе-папой уже решено)??? Я везде и во всем ищу подтверждение того, что я совершила ужасную, РОКОВУЮ ошибку!!! испортила жизнь своему ребенку, себе. Это чувство меня преследует с утра до вечера. Постоянно прокручиваю прошлое, свои сомнения по поводу беременности и спрашиваю себя: \"Почему не сделала аборт? Ведь несколько раз собиралась, почему слушала его?\". и понимаю, что решение окончательное принимала я, себя и винить. И начинаю сначала. Прямо хоть в петлю лезь!!!
Если Вы сможете мне помочь, буду благодарна.

Ольга,здравствуйте.Здесь всё слишком много о сексе.Да,я знаю,что у чел.есть запрограмированные инстинкты-самосохранения,размножения и инстинкт сохранения рода/племени.
А если нет этих инстинктов-как размножаться и сохранятся.Это что?
Паталогия.
Мне моя мать постоянно говорит-Я МАТЬ,Я-МАТь.А мне-лучше бы она меня не рожала!!!!Мне плохо жить в этом мире.У меня нет инстинкта размножения.И я не родила.Остался инстинкт самосохранения.Но и он кончается.Мне не интересно жить в этом мире,тк я сама по себе не интересный человек.У меня нет каких-то там интересов,чтобы вели меня по жизни.И я поняла,что я свою жизнь я про---ла.Моя жизнь ушла на борьбу за выживание.И сейчас я думаю-а стоило ли это,чтобы прийти к тому .Нужно ли действительно,бороться за жизнь если ты в ней изначально НИКТО.
В Россию сейчас вернулись староверы из Боливии.У них есть цель-смысл и что-то там ещё,что связано с Россией.
У меня нет ни цели ни смысла.и я не знаю что мне делать дальше в моей жизни.У меня нет денег,у меня нет талантов.У меня нет ничего.Просто повезло родиться в более комфортабельное время-не надо бороться за выживаемоть,как в старые времена.А оказалось,что проблем больше.И я хочу умереть.Только безболезненно-а как?Я не знаю.Но и продолжать эту жизнь невозможно.Я не могу порезать вены.Я не могу повесится на люстре.Но и так жить я тоже не могу.А что изменить в своей жизни я не знаю.

Доброго времени суток, Ольга Игоревна.Спасибо за ответ на мое письмо. Я думала над ним несколько дней... Я снова обращаюсь к вам, потому что, мне просто не у кого больше спросить. Все с кем я пытаюсь поговорить либо говорят, что все хорошо не переживай, все будет хорошо... или ну я понимаю тебя, но я не знаю, что тебе посоветовать
про то, что все обязательно будет хорошо, и что все еще впереди я слышу с детства. И сейчас кроме злости у меня эти ободрения уже ничего не вызывают. Я устала жить в четырех стенах, такое ощущение, что жизнь мимо идет.
Я молодая, симпотичная, не стервозная и общительная. ну почему же у меня все так хреново? Я устала быть одна,да и как любой женщине мне нужен секс,смешно сказать в наше время - не могу мужика найти. Ну вешатся же мне на первого встречного? Я не заметила как моя молодость прошла фактически, я уже считаю себя неполноценной во всем практически. Ведь если я такая хорошая, то почему я никому не нужна? Я не понимаю ну чем я хуже других? Почему другие нормально живут, у них есть все. Мне опостылело одиночество, я устала засыпать и просыпаться одна, я уже начинаю думать, что и для секса не гожусь, ну какая из меня любовница? Наверное со мной что - то не так.
У других - уже любовь, поклонники, разачарования, а у кого брак, дети. Я как была всю жизнь одна, так и есть. Я вообще живу? Мне кажется что нет. Потому что из года в год ничего не меняется. Я понимаю, что у меня такая жизнь которую я себе выбрала и сделала, но как же она мне осточертела. Я уже не могу даже притвориться ,что все хорошо. Когда думаю обо всем этом, просто реву в истерике и уже даже успокоиться не могу.Я так совсем с катушек съеду, и лучше от этого точно не станет. Доходит до того, что по ночам плачу вместо того, чтобы спать.
Вы писали, что я не спосбна испытывать сильные чувства, да я бы может и рада уже хоть что - то испытать, да нет ничего. Хотя с этим я не согласна, я не робот и все я чувствую, я способна любить. У меня были влюбленности, которые не чем правда не заканчивались.
У меня подруга есть, не могу сказать, что у нее все хорошо, нет, проблем не меньше чем у меня. Но у нее как - то все легко получается, и знакомства заводить и парни ее любят и с работой все хорошо. Я не понимаю чем же я так невыгодно отличаюсь от нее. Такое ощущение, что я сама себе жить мешаю, но я не хочу так больше. Что мне делать?? Я не знаю Вы писали, что мне еще мало лет, чтобы беспокоиться, но если не исправить свою жизнь сейчас, то так очень незаметно мне станет много лет и буду я жить по прежнему в четырех стенах, в маминой квартире и от отчаяния наверное заведу себе 10ток кошек и помру в одиночестве. а я, как и все хочу добиться успехов в профессии, семью, детей да и много чего еще.
Я по профессии тоже психолог, но к середине обучения поняла что работать не буду, потому что очень важно умение общаться, находить общй язык с каждым человеком, ведь все разные, а у меня нет ни социального опыта, ни социального интеллекта. да и откуда им было взяться? я всегда росла замкнутым человеком, пассивным в общении и отношениях вообще. Да и вообще тот, кто не может решить собственные проблемы - не в праве лезть в чужие.

Я застряла в этой умственной жвачке и кроме слез и нытья у меня уже ничего нет, я даже успокоить себя не могу, потому что как только я начинаю что - то делать и говорю себе - \"все будет хорошо\", тут же всплывает вопрос \"когда???\" И кажется что ни когда, ведь сколько я себе это уже обещаю...., потому что всю жизнь я прожила тем, что чего - то жду. Я не хочу чувтвовать себя не полноценной и завидую людям которые вообще не задумываются о таких вещах, задолбала меня уже эта рефлексия.
Спасибо, что вы терпеливо отвчаете на мои письма) Просто сейчас мне посоветоваться больше не с кем,а сама я в очередной раз запуталась.
С моего же эмейла вам написала еще и Юлия,это не раздвоение личности, это подруга увидела у меня в закладках вашу страницу. Как раз та, у которой по моему все так \"хорошо\" и \"легко\" получается.
С уважением, Ольга.